Hola, como estás?

Ok, lo admito. Tengo la cagada con el blog.

Pensé en buscar una nueva plantilla, pero me largué sin más ni más, y no hice absolutamente nada. Fuí a ver el sol caer, traté de mantener la mente vacía para renovar las energías que necesitaré desde mañana para hacer mi pega y mantener la actitud kung-funiana cuando el trabajo me supere y todos los teléfonos pregunten por mi nombre.
En eso estaba, enfocando la mirada en algún lugar tibetano, dandomelas de Hindú traga fuego cuando de pronto, una interferencia visual con forma de carne peligrosamente cruda y erótica se empieza a adueñar de mis pensamientos blancos y puros.

Era el culo de mi vecina de 17, que posee un cuerpo britneyspearniano.

Fué entonces que mandé al carajo a Kung-fú, dalai lama y hong kong fuii y me preparé para saludar a la "dama" - como diría el weón que vende el diario.

Un " Hola " salió de mi boca, y conseguí un "hola" de vuelta. Ahora bien, el "Hola" mío no fué un "hola" cualquiera, no señor. Dejenme decirles que hay técnicas claves en lo que se refiere a los " holas" y yo he tenido "holas" importantes en mi vida:

Una vez con sólo un "hola" en plena fiesta veinteañera, terminé entre las sábanas con una chica que no resistió la tentación de mi saludo. Que la chica haya estado totalmente borracha es sólo un detalle sin importancia, pues me he encontrado con otras chicas borrachas y no he recibido el mismo aprecio hacia mi persona.

Otra vez, escupí un "hola" cortante a una polola, y eso bastó para dar por terminada nuestra relación. Y es que un "hola" bien dado puede ser fundamental en tu vida.

Bueno, otro día les seguiré contando algunos "holas" que he dado, pero aquí el tema es otro, quedé en el "hola" que recibí de mi vecina britneyspearniana.

mi "hola" con ceja izquierda levantada en 27° y una leve mirada a lo marlon brando,fué suficiente para que ella me devolviese una sonrisa coqueta y se quedara contemplandome con cara de " ya pos, conversa , que tanta weá tenís conmigo"... y yo la caché.

Así que tuve que emplear una suerte de táctica pendeja para poder conversar de trivialidades al comienzo, y luego profundizar un poco la plática, para que quedara claro que yo soy un ser maduro, con proyecciones, es decir, un tipo interesante. Por supuesto que tuve que sacar mi nariz roja y la peluca de payaso perdedor - que ya está desteñida de tanto usarla - para dar una cuota de humor irónico.

Pamplinas. La chica no entendió un carajo mi humor.

En fin, a estas alturas ya no hago reir a nadie.

Este post fué sin remate,por si no lo habían notado.

pd: robato me envió un mail dicendome " como chucha se postea en tu blog?"... y no sé, yo veo clarito la opción "post a comment"... voy a cachar que onda, si de verdad no se puede postear,pues entonces tendrán que tener paciencia, no se desesperen por favor,no opten por suicidarse ni nada de darse cabezazos en las paredes.