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14 son las veces que he intentado escribir en este blog desde mi último post, y no me han resultado.
Honestamente no sé de qué escribir. Hay varias cosas que me vienen a la mente ; Mis preocupaciones laborales principalmente. El trabajo está algo raro- cuando no - y eso me quita el sueño. Pero onda de verdad, no es un decir. Ojalá lo fuera.
Lo otro que me está preocupando es el regalar los gatitos que están en mi patio gracias a una gata callejera que llegó así como sin querer un día, y se quedó así como sin darnos cuenta.
Y tuvo 6 gatos , de los cuales he logrado regalar 2.
La tercera preocupación es que estoy cansado. Me está costando mucho levantarme y mi mente me está fallando más de lo normal. Hablo incoherencias muchas veces, y actúo de la misma forma. No he llegado al punto de la locura, pero cuerdo-cuerdo no estoy.

Me preocupa también que he perdido contacto con algunos amigos, y estoy bien solo.
Cuando digo bien solo, me refiero a eso, me siento bien solo. O sea, me siento bien así. Y eso es preocupante, porque supongo que estar solo y sentirse bien es como de enfermedad.
Es como tomarse un helado solo y no necesitar a nadie para conversar algo al respecto.

O quizás no me siento tan bien, pero me obligo a querer estar solo. Eso me pasa porque el trabajo me ocupa la vida basicamente, y cuando quiero conversar algo, converso de trabajo. Y como no me gusta eso, mejor no converso.

Me pasaba lo mismo en todo caso cuando estudiaba música. Conversaba de eso y cualquier otra cosa se me hacía aburrida.

Siento obsesión con las cosas que persigo. Y eso me mata un poco la vitalidad en las demás áreas.

Mi vida personal está tranquila. Nadie me odia y yo no odio a casi nadie. Casi, porque de que hay gente que me provoca algo así, pues la hay. Bueno,no sé si tanto como odio, no lo tengo tan claro.

Una vida medio ajena estoy llevando, fuera de los márgenes que algún día me programé llevar. Nunca fuí bueno con eso de los márgenes, siempre sufrí en las clases de dibujo cuando debía trazar un margen en esa hoja de block que a todo esto no sé si se usarán todavía.
Me salían chuecos, aún con la regla más bacán, me quedaban chuecas las weás de líneas.
Debe ser mi visión de las cosas, que dentro de un cuadro no enfoco bien, mi perspectiva es errónea.

Si yo a los 25 quería ser músico y tocar música increíble, a los 35 quiero ser empresario exitoso y ganar millones.
Bueno, ok, a los 36. Se me olvidó este año vivido, que casi no he vivido. Es lógico.

En qué momento dejé el viejo objetivo y lo repuse por el otro?. No lo tengo muy claro, pero siempre lo relaciono con el amor, con mi pololeo y la falta de dinero en los putos bolsillos de mi juventud musical.
Si no tenía plata ni pa la micro, tenía que hacer algo al respecto. Y mi padre que estaba ahí observandome como Estados Unidos observaba a Cuba, me bloqueó económicamente el muy maricón.
Y ahí cagué. Sin dinero con el cual comprar puchos ni mariguana para fumar, ni cervezas refrescantes, ni para salir a alguna tocata esencial, me fuí debilitando mentalmente y sicoseando cada noche.
Pero aún así resistía, gracias a mi entonces gran orgullo propio, y a mi santa y siempre amable Madre, que me pasaba su billetito loco de cuando en vez.

Pero soy sincero; era un proyecto de vago en estado avanzado.No sabía lo que era sufrir por conseguir el sustento diario, ni sabía de responsabilidades, ni de nada, en realidad. Puros sueños era mi vida, y yo así pensaba que me iría bien. Un iluso y más encima, flojo. Un asco de tipo, ahora que lo pienso.

Bueno, en eso estaba, resistiendo el ataque de Estados Unidos -mi padre -, y de pronto vino la bomba atómica: Me enamoré.
Y quedé como los japoneses en hiroshima, o sea, pa la cagá. Me descompensé, mi silueta quedó marcada entre las sabanas de mi cama, y fué el término de mi vida en el paraíso.

Me enamoré y no tenía un mísero centavo para tomar la micro a ver a mi doncella.

Como han de suponer, la bandera de mi orgullo la hice re cagar, y me rendí ante este gigante malévolo, y tuve que ponerme prácticamente en trocua. Un blow job fué poco.

Estoy exagerando. En ese entonces, mi padre iniciaba este negocio - en el cual practicamente vivo hoy - y me pidió ayuda a cambio lógicamente de un poco de dinero.
Y ni weón, acepté.

Y acá estoy. 10 años han pasado de eso, y mi padre se retiró hace dos años ya.

Estar acá no ha sido fácil. Pero escribiendo todo esto, me doy cuenta de lo lindo que ha sido todo.

No es que quiera terminar este post como el Rafael Araneda en Rojo cuando se ponía sentimental y le ponían musiquita de fondo, pero de verdad creo que todo esto ha valido la pena. Y a veces ha sido como el pene, pero igual .

Algún día me retiraré yo, y cuando eso suceda, espero que alguien me reconozca lo que yo he hecho por este negocio. Mi culo parece colador de tantas perforaciones que ha recibido en todos estos años. Pero acá estoy, sigo vivo y este negocio está -creo - mejor que nunca.

No logré mi sueño de tocar música increíble.

Pero el amor que sentí por esa mujer aquella vez, y hoy aún, y el camino que he recorrido desde entonces hasta ahora, me han hecho sentir la música más increíble que nunca jamás escuché antes.

Y eso no es poco.